一场卑微奇葩短暂婚姻的启示顾戴孙溏全局

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《一场卑微奇葩短暂婚姻的启示顾戴孙溏全局》精彩片段

同一个县城出生。

顾戴比我小七岁，认识她的时候，她23岁，正是青春年华。

但这场从2010年至2012年5月的短暂婚姻过程（想了解这个过程，请阅读聆听《今天我想表达一些问题这本书》），感觉像是一个针对我的骗局。

基本上遭到所有人的反对，除了我和顾戴之外。

没有得到大家的婚姻祝福，反而都是质疑声。

包括顾戴的母亲，都是模棱两可的态度。

我的父母亲也被谣言骗得反对，一个极其普通又有些贫困的家庭却反对自己儿子的婚姻。

其实是极其可悲的，对我来说。

我的两个姐姐也站到了质疑的声音里。

感觉就只有我一个人需要这场婚姻。

连顾戴到2012年5月都被迫退出。

当然这场集体反对的婚姻，最终以离婚宣告收场。

但对我来说，是一次惨痛的经历。

在苏州婚姻登记处签完字，我和顾戴在等电梯的时刻，我一个人进了电梯，眼泪模糊了我的视线。

但从这场集体反对的婚姻的结果来看，好像集体的意志是强大的，是正确的。

但对我来说却是多少充满着怨恨的。

因为2012年5月顾戴在上海离开我，回到江西老家后。

我开始生病，出现各种奇葩的幻觉幻听。

直到今天我的幻听疾病依然没有完全治愈。

并且我依然单身一个人，总是找不到那个和我有共同感觉的人。

所以这场集体反对的婚姻的结果，好像大家都没有收益，都只有损失。

我的父母亲现在很焦虑我的婚姻终身大事。

但都是没有办法。

也拿不出好的主意。

当时身边所有的同事，都不看好我的婚姻，有少数人也是反对的声音。

这些人当时也都有些针对我，对我抱有太高的期望。

以为我能成就一番伟业，能够做一个更高价值的人。

让我把婚姻看淡。

但直到今天，这种集体的巨世豪赌，好像也只是个平局。

没有真正的赢家，反而输家不少。

岁月夺去了我的青春年华，夺走了我创造事业最好的时期。

让我在这十三年与疾病为伴，与病魔进行着残酷而卓绝的斗争。

从31岁到44岁这个过程，如果我保持身体心理的健康状态，也许我能完成我的任何理想和愿望。

对于人类来说，这个年龄处在一个真正最佳的工作阶段
是积极的，向上的。

但现在的问题是，还没有出现一个可以为我和她生育小孩的女人。

小孩的出生不属于某一个人，更多的是属于某一个家庭。

成年之后属于自己，去创造属于自己的人生。

对于这个女人的出现，我时常抱着很大的期望。

但总是有各种想法总是落空。

因此我对于这个女人，可以说是我未来的妻子。

我没有过度的要求，只要求她读过一些书，勤劳勇敢，细腻知性。

不要求美貌过人，不要求才气过人。

因为我也长得不咋地，也没有什么特别的天赋才气。

我是个安静的人，喜欢干净的人。

也希望未来的妻子也是这样。

所有的行为我都不会阻止，但希望我们忠于对方，万不得已，不要言语和行动伤害对方。

无论未来的路是怎么样的，我都会肩负家庭的责任前行。

肯定会让家庭普通生活得到保障，但不能过度的物质化。

也绝不追求什么奢侈浪费，只限于普通和踏实。

也希望未来的妻子能传承中国的传统文化，保留着一些女性传统的美德。

这样我的孩子们长大之后，也会有中国文化的传统美德。

因为家庭的影响会伴随着孩子的一生。

比在学校受教育更重要。

反正过多的要求都没用，生活还得一天天过，我也做过不出现这个女人的准备。

即使不出现这个女人，也许也是宿命的安排。

也没什么好难过的。

我害怕那种极度物质的生命。

所有的物质都围着转，那精神必然缺失。

稍微简单点，朴实一点的生活就很好。

过度依赖不必要物质的生命状态，也是可怕的。

可以这么说，任何长久的依赖，带来的是巨大的风险。

过去我的经历就反映出这个问题。

没有依赖，各自相对独立的生命状态也许更好，更能长久相伴。

但有一点就是，我是一直在坚持，并非被外界推动，而是我的内在在推动。

我不知道我还能坚持多久，但我每个早上起床想到的是太阳还是会升起来，鸟儿在窗外吱吱发声。

今年的南方春天格外漂亮。

油菜花开满是金，春风又绿江南岸。

我依然在大冶的农村生活。

外面的世界没有邀请我出去工作。

有时也不尽的伤感，工作20年，大量的实际工作经历经验。

没有用武之地，也是可悲的。


在正常普通的生命过程之中，大多数年轻人期望红玫瑰般的爱恋和感情。

但那种热烈的情感是短暂的瞬间感受。

多数人是对年轻肉体的爱恋和依赖。

但长久持久的爱恋爱的是人这种高等动物的灵魂。

盲目而又真挚的感情，年轻人都会经历，但长久持久的欣赏却是难得的。

社会各种意识形态在发生剧烈的变化。

也导致长久的爱恋需要坚实的物质基础。

到底是灵魂重要还是物质重要，这个话题我们讨论了很久很久。

其实缺一不可。

如果物质的作用占据了主导地位，那么爱恋在物质影响逐渐减弱的时候，爱情和婚姻的关系都会逐渐的趋于不牢固的方向发展。

反之，灵魂占据主导地位，那么爱情和婚姻在一定物质条件下，依然坚固。

但物质的整体崩溃，必然导致感情和婚姻的全面瓦解。

一个女人不会爱一个一无所有的乞丐，但会爱一个才华横溢的乞丐。

才华横溢和金钱物质并不能划等号。

伯乐和千里马其实都不常有，这是社会的现实。

在一个商业社会，价值交换的时代。

伯乐也更看重商业价值。

千里马和伯乐的关系其实跟爱情婚姻关系有些类似。

任何的双向关系，都是现实的，也是相互依存的。

一个巴掌拍不响是生命的常态。

一个社会疯狂的追求金钱物质，那么这个社会的精神灵魂肯定是残缺的。

也是极度可怕的。

双向情感的精神表达一般出于语言和行为。

有些人趋向于言语表达，说出一些很有理想和美好的憧憬生活型态。

有些人趋向于行为，更注重用实际行动来证明这种爱的精神。

其实两者缺一不可。

长久持久的婚姻关系必然需要这两方面的因素来表达情感和爱意。

但具体要看这双向的认知度和价值观。

都认为金钱能解决绝大部分问题的思维，其实未必是正确的。

有时候思维在决定着一些我们看不到的事情。

这些事情其实导致了一些看不到的结果。

但这些结果依然在影响着我们的人生。

任何双向关系的双方精神灵魂高度和物质高度不可能达到一种绝对平衡的状态。

可以说会是一种互补的状态，或者说是一种依存寄生状态。

我的前妻顾戴是我的大学室友孙溏介绍认识的。

顾戴是孙溏的老乡，在
生命中的亲人离开这个世界，我都是泪花满满。

因为我还有很多对他们的话没有说，很多事没有帮他们做。

这种遗憾伴随着我的一生，所以我时常想起这些人的话，也让我时刻的保持清醒。

生老病死是我们阻止不了的瞬间。

也是我们要接受的，也是不得不接受的事实。

这种情绪情感有时候会在亲人离世之后，才爆发。

或是流泪，或是痴笑，或是忍耐，反正都会有肢体的行为行动反射出来。

逐渐的老去，我也是极度害怕的。

我20多岁的时候，就开始害怕自己变老。

当然在今天，我依然害怕自己变老，也害怕身边的人变老。

因为年龄到了一定程度，会死去。

我不敢面对这种身边人的离开，我极度的害怕。

有时候我是没法面对身边人的离去的。

这种内心的恐慌一直困扰着我。

我不知道我还有哪里做得不好，哪里对不住身边的人。

我不想他们带着对我的遗憾离开，也不愿意让我带着对他们的亏欠离开。

我很想尽我的全力让他们生活得更好更幸福，我也一直在努力。

我父母亲都已经70多岁了，这种离开肯定是必然的，只是个时间的长短问题。

我内心害怕，恐惧，甚至不敢想。

也并不是我依赖他们，而我感觉我是亏欠他们。

但我现在没有办法改变一些事情。

改变事情比改变自己还难。

能影响一些事已经非常难，更别说改变事情了。

但我们不得不面对这个生老病死的瞬间过程。

所以我还要修行修心，让自己接受这个世界的法则规律。

无论我怎么从心探索，依然改变不了很多人和事。

我知道是这样的结果。

但我依然要用尽全力，因为我只有这样，没有其它选择。

这也许是我存在到今天的唯一意义。

我已经找不到更好的说词了。

也证明不了什么。

这个解释也许最合理最符合我这四十多年的经历的结果。


。

所以对于我来说，这种惨痛是可怕的，也是极其难过的。

因为青春无价，对于人来说。

哪怕让我所有拥有的一切都失去，我也愿意从31岁重新开始。

没有人愿意在这个最佳的年龄，与病魔斗争，都希望能专注做点事情，创造出点价值和意义。

在生命之中，没有什么比青春时光更有价值和意义。

我时常感叹这个世界的无常，和我这样的普通人的可悲和可怜。

时常感叹我出生在这样的家庭，我不但不能爱恨分明，也不能剥离传统的洗礼。

时常感叹世界对我的不公，天道的歪曲。

在这几年我在农村生活，我还要工作，还要照顾我年迈的父母亲。

而我还一直要吃药。

这两年我的职业病也爆发了，长期久坐，让我的颈椎病和腰椎病在这个时刻爆发，时常要去医院做理疗，我才能工作。

我时常感叹我的人生曲折，和我遭遇。

我在这几年也一直在探索我存在的意义。

生命存在的意义。

<但我无论怎么解释，我已经存在，那么我的存在肯定是有意义的。

所以那些最新的出生的生命的路在何方。

如果来到这个世界，不是为了改变世界，那来到这个世界的意义又是什么。

我想任何生命来到这个世界都有意义。

都会改变世界。

也就是存在即有理也合理。

但直到我无法想到办法，来完成传宗接代的“伟任”。

无法成家立业，所以我异常的痛苦。

也饱受身边人的非议。

我在极度难过的时候，想到的是自杀，离开这个世界。

但我还有父母亲，兄弟姐妹，同学，朋友。

之所以现在还在敲字写东西，说明我还活着，至少能写点东西。

因此我觉得还是有希望的，也必须会有期待。

因为这种精神意志支持我活下去。

所以我也时常感谢我的精神意志。

这种自我的信心，自我修复能力，让我有时候活得开心，有时候活得明了。

我也无数次的想如果世界没有我，世界会是什么样的。

也许世界还是那样。

唯独我的父母亲会少了个儿子，也少了个依靠。

世界也会少一个会画装修图的男人，会少一个想用写作来影响别人的人。

从其它方面来看，世界也不会有太大改变。

少了任何一个人，地球都会转动，太阳和月亮也会按