她全文

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《她全文》精彩片段

不例外。我小心翼翼的照顾着自己的情绪，仔仔细细的呵护我的身体，一切都挺好的，我没有想象中那么的累。

我走进她的房间，我想拿走所有关于我的相片。关于我的记忆。我打开她的衣柜，找遍了所有什么都没有找到，我打开她的抽屉，夹层里有小小的一本影集册，影集册下面有一个原木色的小本子，我把它们都拿了出来。我打开影集看，很薄很薄的一本。我在想，她的记忆，她的人生只有这么多可以回忆的吗？比我的还要少，还要少。打开来看，里面都是我，还在别人怀里的我，扎着两个羊角辫的我，亭亭玉立的我。然后是我的背影，都是背影，然后是她，最后一张是爸爸。爸爸很帅，站在阳关下比阳光还要耀眼，她很漂亮，比花朵还要娇艳。我数了数总共20张相片，我忽然发现那些个背影的背景好熟悉，我抽出来看个仔细，就看到了医院两个大字映入眼帘，我看到我长久的坐在医院的长椅上发呆的样子，我看到我熟睡的样子。原来她什么都知道了，原来她早就知道了。我觉得好残忍。怎么可以那么那么残忍。如果可以在她知道一切之前带我离去的话，我会感恩的。可是为什么还是让她知道了呢。

我拿起身边的那个原木色本子打开看，我知道它一定也会与我有关系。只是我没有想到那是她的日记本。

2005年12月24日 雪

她来了，不知道什么时候她忽然就长大了，或者是我离开的太久，以为十年是眨眨眼间。今天开始她要和我住了。我想这是圣诞节耶稣送给我最好的礼物了。

只是她对我有点冷漠，我有时候也会觉得我们的相处有点突兀，我会跟她发火，在她刚来的时候表现给我的不满时，可是即刻我就后悔了，我不该发火的。我知道。

她也会用她的方式告诉我她很生气，她发脾气但是不开口，只是用肢体动作。我有时候挺想听听她说一说自己的不高兴的，只是她从来不说。生气了就只是用自己的方式发脾气而已。

2006年1月24日 阴

她和
笑，开口说声谢谢你。可是面对眼前的她，我做不到，我能做的只是端着饭碗去洗，然后把自己关进房间里不再出去。

第二天，她还是去送了我。到达地方的时候，她开始紧张起来，叮嘱我好好考试。我觉得有点可笑。我之前的每一场考试都没有她的参与不是一样过来了吗，现在这样的不安算是什么呢。

我跟她说：“你回去吧。”

然后她看了看我就真的回去了。我卡在嗓子里的“路上小心”终是没有说出口。

考完试回到家的时候，她又把饭菜做好了，我慢慢腾腾的洗澡、吹头发、换衣服，她坐在沙发上看电视，不看我也不和我说话，实在厌烦了就自己先去吃了饭。我躲在门后从门缝里偷偷的看着她，一阵欢喜，一阵落寞。

在她要吃完的时候，我还是坐到了饭桌前面。今天放在我面前的都是青菜，肉类的食物占领了原来榨菜的位子，我依然隔空青菜去夹牛肉。我看到她看了一眼我的手，然后端起饭碗起身去了厨房洗碗。她转身的那刻，我的眼泪忽然砸进了汤碗里，措手不及的。今晚开始我就放假了，我想我应该去些什么地方，什么地方都可以，可是躺在床上想了一夜，最后还是决定待在家里哪里都不要去。

睡到自然醒的我洗漱完毕就看到了饭桌上的饭菜，放了几个小时后看起来不再新鲜，可是我忽然很想吃，于是我把那一碗米饭吃了个干干净净。厨房的冰箱里塞满了水果，苹果、梨子、葡萄、西瓜、李子，我知道是因为她不知道我会吃什么所以才准备的。我刚要拿出葡萄，就听到开门的声响，我关上冰箱走了出去，看到了她。一脸的慌张。她说：“我给你做午饭。”

我很生气。我克制不住自己的情绪，我说：“我吃过了。”然后就回了自己的房间。房间的门“嘭”的一声响，我吓得一个哆嗦，我不知道门外的她会不会也是一个哆嗦，门外她的心会不会被震碎了。

她还是做了饭菜，听见门响的时候，我走了出去，我跑向阳台，然后就看到她顺着大楼离开。我的眼泪
，我不想被她看到。于是晚上在她回来之前我都会待在医院，每面墙壁上都贴着请勿喧哗，却总是永远喧闹不止的地方。这样一来我们见面的时间，交流的时间大大减少了，我觉得挺好的。在我第三次吐血的时候，我决定和她谈谈。

晚上一片寂静的时候，我走进了她的房间，她还是没有关门，无论上厕所、洗澡或者睡觉，她都不关门。就像是自己一个人在这个房子里住一样。我没有打开灯，我靠在门框上，说：“我想出去一趟。”

她翻了个身，但是也没有开灯。她说：“去哪里？”很重的鼻音。

我想她又感冒了，我想我免疫力低下是遗传自她。我说：“出去玩。”

很久她都没有说话，在我很累很累的时候，她终于回答了，说：“明天我给你在卡上存十万块钱，想去哪里就去哪里吧。”

我知道她很有钱，她是一个很有本事的人，一个人就可以扛起一片天，一个人就可以把一个公司经营的红红火火，一个人的时候就是自己的顶梁柱。

第二天早上，她来到了我的房间，提着一个购物袋放在我身边，说：“不要记挂我。玩的开心。”

我夜里被胃痛折磨的一夜没睡，此时的我睁不开眼睛，我很累很累。我感觉有什么东西落在了我的额头上，我想伸手摸一下的，可是我抬不起手，我想再放肆的逞强的说一句我会很开心的。可是我开不了口。我混混沌沌的睡了过去，潜意识里我祈求上天让我可以醒过来。

我很感恩，我真的醒过来了，即使有点晚，但还是赶在了天黑之前。我提着简单的衣物准备离开的时候，心里忽然很痛很痛。我走不了，我走不了。我哪里都走不了。我还有好多事情没有做，还有好多话没有说，我哪里都走不了。今夜我决定不走了。

我吃了药。吃了一口面包。没有吐。我觉得恢复的很好。我回到自己的房间，把我经常用的，经常看的书和我的衣服统统都分别装在了几个大行李袋里，房间里顿时清亮一片。床单被子枕头明天也会带走，鞋子袜子也
几乎都是汤汤水水，我拿着勺子一次只盛一点点，我知道我喝不下。她也如此。我说放点音乐听吧，太安静了。她说好。放的是我最爱的那首《敦煌》。我抿了抿嘴说：“你找个男朋友吧。”

她没有看我，她说好。

我说：“找一个爱你的，可以和你相处的，不离不弃的那种人。”

她说好。

我说：“不管我以后是嫁人还是去任何地方，总之都会很幸福。我是你的女儿，如果你不幸福，我也不会。我会每天祈祷如果你痛苦的话，我就要比你痛苦一千倍，如果你哭泣的话，我就要生活在眼泪里煎熬。不管我在哪里，我都可以感应到你，我相信你也会。所以我的幸福与否其实都在你的手里。不管我在哪里我的祈愿都是实现，你若幸福，我就会比你幸福一千倍，你若不幸，我此生或者下世都将生活在水深火热之中。你明白吗？”

她的眼泪就落了下来，她使劲的点点头，然后说好。

其实对于我来说，死亡已经不可怕了，在世界上除了她之外我再无牵挂，我相信她会为了我的幸福而幸福的。我愿意死，只求上天可以把我应得时间与幸福都转移到她的身上。其实我很怕死，我看到她，就会怕死。在这个世界上当着她的面消亡是一件多么多么残忍的事。

《敦煌》的曲子演奏到了高潮，我听见有很多人在念些什么，絮絮叨叨若有似无的，一个男人哀怨的声音突然划破这些细碎的念叨，拉着长长的尾音散发出身上无穷尽的悲伤和空灵，完成这一生所有的幸福哀伤和疼痛。

我很累了，我躺在沙发上就睡了，我第一次开口跟她说晚安，我说：“妈妈，晚安。”

说。她又补充一句：“你信吗？”

我没有回答她的问题，我的心很沉，沉的要费很大力气才能够支撑起它。我说：“还有呢？”

她又打开一瓶酒，说：“看着你生孩子。”

我刚激活的心脏又被她砸了下去，我有点呼吸困难。我很恶毒很大声的说：“如果我明天出门被车撞死了你要怎么办？”

她要端起酒杯的手忽然停下了，她没有看我，而是毫无征兆的大哭起来，像个孩子一样，手足无措的无所顾忌的肆无忌惮的嚎啕大哭。

我看着她，自己也是泪水涟涟。

那一晚不知道是药吃多了，还是酒精起了作用，或者是上天眷顾，总之没有胃疼也没有失眠，我不知道自己是什么时候倒下的，也不知道她是什么时候倒下的，早上敲着脑袋醒来的时候我看到了身边的她，我们挨得那么近，甚至头发都被不自觉的纠结在一起，我可以清晰的听到她的呼吸声，可以直接的闻到她的发香。我忽然觉得幸福，我忽然发现自己原来那么那么的依恋她。我深呼吸一口气，我想记住她的味道，可是还没有呼出气，胃里的东西就来回翻腾，我跑进卫生间开始呕吐起来，一堆恶心的不明物里竟然伴随着暗红色的血，这是我第一次呕血，以往都是些吃进去的饭和汤水，现在却多了血。我还来不及多想，就听到了脚步声，我急忙摁下水闸把脏东西冲了下去。我打开花洒在里面洗起了澡，我原本纤细的双腿越来越肿了，像是水做的，摁下去很久才浮起来，我觉得很累，最近越来越累，走几步就会出一身的汗，每天每天除了吃药，去医院吃医生煎的中药之外就是回家睡觉。三五天的就会注射一种东西，特别疼，之后就会舒服很多。

洗完澡我就回了自己的房间，倒在床上就睡了起来。我想争气一点，不要不要再吐血。《红楼梦》里说，年轻人吐血多半是没有用了，即使好了也是半条命。我想只有半条命也好。

我现在很怕听到门响的声音，害怕看见她，我不想吃饭，我吃不下，即使勉强吃了几口立刻就会吐出来