永远的不原谅后续+全文

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《永远的不原谅后续+全文》精彩片段

一个红灯笼。贩卖烟花爆竹的商贩也开始行动起来，集市上也有的人已经卖起了春联。每当晚上的时候，路上一排排亮晶晶的闪着五光十色的松树就像是西方的圣诞节里的圣诞树一样。在这一片泰和祥瑞的气氛里，2017年12月28日下午三点，我接到了来自家里的一通告急的消息，是班主任把我从教室叫出去跟我说的，他说的语速很急，眼睛仿佛在审视我是否听了这个消息会做出什么伤天害理的事来一样“你家里刚才打电话来说，你老太快不行了，让你赶紧回去，老人想看你一眼。”听完这句话我便匆匆的从学校往家里赶去了。

我跑到临近车站伸手打了个的的士就离开了学校。天气很冷，但是车里很暖和，我呼出的口气在车窗上留下一片雾气，我心里里很忐忑，不知道待会如何去面对老太。老爹死的时候是脑出血，倒在路边长时间没人救治，最后直接死亡，而且当时我也没有直接面对他的死亡，所以只有缅怀。但是现在，我被告知要去见一个即死之人，而且是自己的亲人，她会跟我说什么嘛，还是执手相看泪眼，竟无语凝噎？我只觉得这次回家的路好长，竟像是一个身穿薄衣的人挺过一整个冬天一样。我再无心情对着路边张灯结彩的路灯或者是松树梧桐树露出半分喜悦的感情，现在我只觉得它们多余，甚至觉得光秃秃的也挺好，起码不影响我的视野。我想的出神，连司机师傅跟我说到了都没听见，是他用手指戳了戳我的胳膊我才反应过来，窗外的小区本应该很熟悉。但是刚才坐在车里的我竟然一时没有认出来，我走出车来，才发现这里是如此熟悉，像是我又认识它一遍。

我向我家方向小跑，一路上我看见很多人用奇怪的眼神看着我就好像在看一个逃学的孩子，绿化带两边的花草树木也都长了眼睛看着我，盯得我脸。还有背后一阵发麻。

我家单元门口挤满了我的亲戚有大爹，二爹还有三爹，大爷二爷，平时不常走动的舅爹舅奶也来了，还有一堆时常在一起吃饭玩耍的亲友。他们看到我的身影就像是黑夜里看到一盏灯一样，把他们黑漆
诺亚方舟一样，是上帝的执笔。他想如果洪水真的发生的话，那村民们到底搬去哪里才可以避免这场灾难呢？他努力回忆刚才的梦境，在梦境中寻找现实的救赎。他努力回忆起在梦里最后的喝了几口黄水的的情景，头露出水面瞟见有个小山丘正好没有被洪水淹没。他高兴的睁开眼对自己说，就是那个地方，马陵山的丘顶，村民得以生存下去的地方。激动的眼泪像是垂死的人抓住救命稻草般流出。接下来就是紧张的动员，他挨家挨户的告知，下达命令务必要尽快搬迁，只带贵重物品生火做饭必需品，还有牛羊畜，最重要的当属自己的生命。

在那个时候，村长的命令就是老天爷的命令，不过确实有些人执拗不愿相信此等危言耸听，空穴来风，上天托梦的胡诌的鬼话。但是大多数人都搬走了，家里的老人也对此事深信不疑，也就无奈得一起搬动起来。据说，在所有人搬迁到丘顶以后，真的天降大雨，霎时黑云滚滚，雷声隆隆像是要把这个世界颠倒一般，暴雨下了三天三夜，山下村庄被淹没得不见了踪影。场景就像是村长梦里的一样，水面上到处漂浮着房梁和破碎的木片枯树枝，还有仓皇淋湿的老鼠。不再有哭嚎的人们，和挣扎的牛羊畜。村民们非常感谢村长的救命之恩，那些个曾对他梦见未来将有洪灾而出言不逊的人也都羞愧的低下了头，向村长认错。最后大家在丘顶重建家园，叫“宿迁”意思是一夜搬迁的村镇，被淹没的地方叫骆马湖。

宿迁处于中华人民共和国“雄鸡”地图的鸡胸，长江以北，黄河以南。西临开放港口城市连云港，东接铁路心脏徐州，在战争年代，抗日战争，徐蚌会战，淮海战役。这片土地抛洒过中华人民的鲜血，我老太还看过日本鬼子呢，这是这片土地曾经有过辉煌历史不可磨灭的印记，现在我们这代人依然在继续书写这片土地的光辉历史。

临近春节，路边路灯上开始挂上了象征幸福吉祥新气象的中国结，城市里的松树上也挂满了一个又
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第一次我的确不知道。

老太说:“鸡窝，你给老母鸡赶走了自己穿着开裆裤光着屁股蛋给鸡孵蛋呢！”第一次听这个故事的时候笑了好久，就像老太当时找到我时脸上的笑容一样，开心了好久。

后来，她曾多次给我讲这个故事，或者跟我的亲戚讲。她都会问我:“你知道我是在什么地方找到你的？”不论我说知道或者不知道，她都会笑到开心到流泪。许多年以后我才明白，一件事不论过了多久不论听者听了多少遍或者如何如何剧透拆台，它依然可以开心到流泪？那是因为，在讲述故事的时候她已经再次回到了那个年代，就像又活过了一回一样？所以无论时间如何薄情，心里的那些美好回忆依然熠熠闪光。

突然，我听到爸爸在我耳边说别烧了，睡会吧。我这才停下来，正准备坐下，才发现跪的太久，腿一时麻木起来，身子一歪一头倒在了草席上。

我歪在草席上，看着裹着大红绒布的棺椁，忏悔我的罪过。

自从上初中以后我很少看望我的老太，虽然她就在我的楼下地下室和我奶住在一起。我那时却沉迷起游戏来，因为我爸摔我电脑，跟我爸斗得不可开交，学习成绩班里垫底。每星期回来一天半也都是钻进屋子里就打游戏，星期天要过伙食费就上学。到了高中半个月回家一回，每次只有一天，我更没时间去理他们。回来的时候跟她打个招呼就上楼去了。

我时常听到她跟我说到她床上坐坐，想跟我说说话，但是我都说我还有作业没写完，然后就走了。现在的我能想到她失望的眼神，但是时间是一条不可逆的河流，没有人可以回到过去。我只能在余下的生命里忏悔。

说实话，我讨厌去她的地下室，那里鼻涕擦的墙上到处都是，那里还有我奶奶住在哪里。她们俩仿佛是天生的仇人，自从我奶奶嫁到我家以来，她们的斗争就从未停止过。很难想象一对仇人同住在一个屋檐底下是什么感觉。初入社会的我，现在对这样的情况心底有些苗头了，也许我说的不是那么的准确，但是也算是
窥探其中一二了。那就是，生活在这个世界上很多东西不是自己能够完全决定的，面对家庭和社会有些问题我们只能被迫的接纳这些矛盾，解决或者不解决归根到底是自己的事情。婆媳关系，是一道说不上深奥的难题，但确实是一道难缠的难题，有的家庭因它繁荣昌盛，有的家庭因它支离破碎，显然我们家是后一种。她们时常在一个屋檐下恶语相向甚至是械斗，直到最近一次，我的奶奶把老太的腿打断了。再也不能下床行走，农村里有句老话说，不能走的人活不长。果然，在一个多月以后，老太便离开了人世。

埋葬一个人很简单。首先，运到殡仪馆火化，开死亡证明注销身份证户口页。接着，装进天圆地方一头大一头小的棺材里，往土里一埋，在地上留出高于地平线近一米的土馒头。最后，坟头竖着一块碑，上面刻着出生于某某时间，谁谁谁的先母。宣告这个人，从此在这个世界永远的消失了。

但是，埋葬回忆很慢很慢。她像是种子种在我们的心里生根发芽，长成苍天大树。我处事的态度，对待人的和善与否，她是我最初世界观，人生观价值观的最初建立者。她是我永生不能够埋葬也埋葬不了的人。除非将我埋葬，否则她就永远活在我的心里。

出殡那天，宿迁下起了雪。一锹又一锹的土壤重重的夯在棺盖上，像是许多年前那个停电的夜晚，煤油灯下，发条钟滴答滴答的钟摆声。钟停了，人也散了。

我仍跪在坟头，久久不愿离去，我有好多话想跟你说，但是上天不再给我机会。我曾经拥有大把的机会可我却弃之不理。我们因为忙碌赚钱或者是忙于追寻心里的某样东西，不知不觉已经错过了好多好多，甚至自己都没有发觉。它偷偷的从我们身边把她带走，猛然间只留下我们余生独自忏悔。

我不会原谅自己，也不想原谅自己。每一次去给你烧纸我都抱着不同的心智。我成长了，不似从前。

我想我也会学着你的样子活出自己的模样来，也许很多年以后我也被埋葬，再与你相见的时候。我希望你想最后

2017年12月28日，那时的我还在城区高中上高二。临近寒假，虽说还有近一个月的时间，但是对于憧憬假期学生的我们来说仍然悬着难以抵制的诱惑。就像沉睡在石头缝里冬眠的土蛙一样，如果嗅到了冰水消融的迹象，那春天还会远吗？有的同学已经开始谈论寒假要去哪个城市旅游开阔一下视野，有的也说要去哪个亲戚家里一起过春节，因为今年正好轮到亲戚家里。他跟我说他们过年都是同姓家族里轮流到谁家过年，如果今年轮到他家，那家族里所有人都要在春节前一天下午聚集在他家准备年饭。男的四个一桌打麻将的打麻将，掼蛋的掼蛋，烟蒂点的到处都是，地板上像是敷着一层白皮膏药，房顶飘着一层又一层的云雾，从厨房向客厅看去，一群人就像是坐在天庭云雾里下棋一样，身后的人对着棋局指指点点，时不时传来哀叹之声说“刚才要是这样出就好了”。妇女们大都围着厨房餐厅，炒菜的炒菜，打荷的打荷，大家一起包饺子；包包子；擀韭菜盒子，忙的不亦乐乎。

其实我家过年的情况跟我同学描述的差不多，大都是辛苦一年的亲戚们团聚到一起，像是久别重逢的老友，嘴里的话怎么也说不完，平时有些不怎么喜欢说话的人，到了今天却像是开口决堤的秧满地，再也没了拘束，势要讲个昏天地暗，好像一年三百六十五天只有在春节除夕这一天用嘴说话不用负责或者付钱一样。只是有一点我要补充，那就是我家还有老太在世，老太今年九十八岁，老太爷在老太生过我爷爷的那年就驾鹤西去了，当时的我老太才十九岁，所以我太爷也就我爷爷一个独苗，上个世纪三四十年代，那个避孕措施和避孕观念还很落后的时代，哪个普通家庭不都生个七个八个的，最少也得有三四个孩子，但是奈何太爷走的早，我老太只能一个人拉扯我爷爷长大。我曾听老太说过，她一个人拉扯爷爷不容易，几乎好几次都活不下来了，当年饥荒好多人都被饿死，树皮都被啃光了。她说当时吃过最好吃的就是榆钱树叶煮稀饭，最骄傲的事情就是曾经在过年一个下着大雪的除夕夜里，她